Интересный эффект многолетней работы в стабильном коллективе - усталость от традиционных шуток.
Ну например. В женском туалете две кабинки. Если туда вместе приходит три коллеги, то начинается оно. Выступление. "Аххх, наверно внутри никого нет, наверно дверь в кабинку захлопнулась. Ну постучите же туда, покричите! Ахаха. Ой, нинасанна, вы там внутри?! Ихихи. Ах, мы вам писать помешали. Ехехе. '
И всё это с радостными лицами и смехом. Сколько лет этой шутеечке, двадцать? Или больше? С момента основания завода она передаётся новому поколению?
Откуда столько счастья у седых участников ритуала?
о, Берти, как я тебя понимаю. почему с головой вечно такие проблемы. нельзя просто сказать - завтра в пять вечера я перестану реагировать на такую-то ситуацию как зашуганная тля и всё
получила премию купила поливочный шланг и стремянку дача - хобби не хуже прочих можно бесконечно покупать семена, пересаживать кусты и насильно угощать друзей яблоками
Благодаря подруге и алиэкспресс разжилась более подвижным телом для Чиа. Маттеловское же тело, но колени гнутся и все конечности разводятся в стороны. Мне она и раньше нравилась, а теперь вообще хорошо :3 Чиа путешествовала со мной в Калининград и была уронена в Балтийское море. Но я быстро вычерпала))
с одной стороны книга вполне увлекательная. пожалуй оставлю её у себя. интересно как взаимопереплетены все персонажи и напрашивается вывод - для большинства людей ты просто повод посплетничать в дождливый вечерок
а другой стороны был бы это фанфик, то отказалась бы ещё при просмотре хештегов
- инцест - изнасилование - буллинг - оставление несовершеннолетних в опасности повлекшее их смерть - домашнее насилие - употребление наркотиков - самоповреждение - самоубийство
и я не знаю ещё что. мне б двух первых бы хватило. а тут прямо вся колода также - супер пупер подробное описание половых органов с перечисление всех составляющих и где у кого набухло\намокло
вот интересно. лет двести назад про беременность писали весьма обтекаемо. а теперь хорошим тоном считается анатомическое описание вагины спасибо, у меня своя есть!
Давайте поговорим о благодарности. Уезжая на неделю к Балтийскому моря я попросила соседку полить помидоры в теплице. Особо говорила сильно не заморачиваться над ними - ведро плеснул разок и хорош. Оказалось она не только два раза полила мои ростки, но и некоторые подвязала. Я поблагодарила на словах и попыталась вручить небольшой подарок. Чай, печенье и рыбную консерву. Дальнейшее превосходит моё понимание. Реакция соседки такова, будто я попыталась всучить ей слиток золота. Или блин янтарную комнату. Она отпиралась пока не заставила меня забрать печенье с собой.
В прошлом году точно также отреагировала соседка с другой стороны.
В чём проблема, ё-моё? У меня такое зверское лицо? Они подозревают что чай отравлен? Вроде ни на кого не ору, половыми органами не обкладываю, не пьянству. Возьми печенье и съешь, зачем такие сложности.